我总要路过那个地方.那不是一个转角,那是一个城市.

有巨大的建筑群,有明亮闪烁的灯光,然而冷漠不可深入.

我喜欢温润,讨厌坚硬,喜欢灵敏,讨厌机械.喜欢生活,讨厌生存,喜欢静默,讨厌喧杂.

可是,就是这样一个地方吸引着我.我不在那里追寻梦想,是因为那里的人告诉了我梦想的方向.

那不是梦开始的地方,却让我知道我站在哪里.

我愿微笑等待,我愿百折不回.我无所谓故乡,却有故人.

你知道我有多爱你?你知道我有多爱你.恩,你知道我有多爱你.

怀此决意,心无二念.

我还会再来,我还会再走.你就在那里,令我时刻安心.

我们宿舍的楼,大体上属于危房一类.虽然建成才两年,但是地震来的时候,这楼上也出现了裂缝.加上本来就修歪的门,时常接触不良的电灯,总觉得鬼气重重的.可是咱住楼又不看外表,里面勉强能住,咱也就忍了.结果从11月中旬开始,宿舍的一角开始漏水.漏出来的水略带黄色,臭不可闻,且历久弥臭.我们赶紧找楼管来修.

第一次,来了个大叔,满脸络腮胡子,叼着烟,进来看了一眼说,这个修不了,是里面的管子坏了.我说你修不了你再给我向上反映吧,大叔说,要得.

第二次,来了一男一女,进来看了一眼说,这个修不了,是里面的管子坏了,你们宿舍的锅是危险电器,按规定予以没收.我说你没收我锅,你也得给我向上反映啊,这个管子坏得我们太闹心了.一男一女说,要得

第三次,来了个老头,进来问我们,你们哪个灯管坏了?

本来吧,宿舍里有个小小的锅,晚上我们可以用它烧点热水,偶尔也能下个饺子什么的,虽然不知道为什么吃起来觉得不是很熟,但是没有什么后续症状,也就可以归结为饺子本身的问题.其实东西就是这样,它在这里的时候,你不觉得有什么用处,可是少了,才觉得有那东西真好.起码不用把冬至吃饺子当成一项巨大的困难来克服.当然,最后我们还是吃到速冻的了,是出去吃的.比起那位只能吃意念饺子的,我又觉得自己挺幸福的.

这里每天冷得要死,又不生炉子.每天一觉睡起来,全身上下都疼,总让我怀疑自己是不是被冻出关节炎来了.还好没有哪个关节是一直疼,而是换着地方疼,于是顺利排除关节炎,改从保暖措施上找原因.

说起来,能想的保暖措施我都想了,护膝,护腕,能发热的鼠标垫(运输中),毛线的袜子,棉鞋,棉袄一样的睡衣睡裤,还有个功率不高不能转,但是能发光发热的小暖炉(这里没有学校研究生处的人来看吧?),每天出门裹在衣服里,在床上就裹在被子里,总该有点用吧?难道是缺乏锻炼吗?可咱去年真没觉得这么冷.要么是气候变了,要么是咱缺乏锻炼,抵抗力下降了.

如果单纯是觉得冷,还是可以想办法努力保温的.能量摄入不够就真让人没奈了.这里不管啥菜都一个口味,就没有能让我欲罢不能地想吃的.每天翻来覆去地换花样,还是没能长久稳定地喜欢上什么东西,吃饭的时候也不得不流离失所,有时候就叫别人替我选择吧......

年末了,是该做总结的时候.想想写啥呢?各项事业均有发展?这倒是事实,可咱不是新闻发言人.一专多能就显得过分拔高了.胜利的一年,现在还不知道,今年做的事的成果,还要在未来几年中才能展现出来.不过,至少今年是在做事,是在偿还或者进取,怎么说都行.重要的是,从未如此踏实,有信心.

感情,感情,不需要啊,一个人过就挺好的.寻求暧昧或者死去活来都太难了,一个人的自由,还没厌倦呢.

也不能说不需要感情,我有生命中重要的人,相信你也是这样看我的.

国家度过了多灾多难的一年,比起来,我还是幸运得多的.然而追求幸福,没有终点.想要去的地方,仍然很多.害怕旅行是害怕最后一次,因此不想最后一次与否,只要片刻陪伴.你在,我就安心嘛.

1月4日下午5点半,重庆飞北京的航班.期待不期待呢,我也不知道.忙了若干天的开题报告,也该稍微轻松一两天了吧.但是不行,还有两门课得考试,考吧考吧,考完了就彻底踏实了.

最后,我病了,现在觉得好多了.还是很冷,但是心里很暖.

句号不完美,但是画了.

这是只能一个人品尝的甜蜜和痛苦.不过仍然要感谢你,没有你,我还是做不到的.

想要寻找什么,保护什么,放弃什么,一瞬间之内,都混淆在了一起.幼稚或者冲动,都已经过去了.而未来,又有什么呢?

无论是什么都不后悔,也不害怕,也不愤怒,也不重复.

只有祈祷,祝愿,回味以及等待.这是个结束,更是个开始.

相信陌生人的善良，相信这个世界，你的身边依然有人是热诚，真实，善良，优秀的。他可以不带任何目的，他可以不求任何回报，他只希望你开心。

即使吐出胆汁，也不说后悔。因为我相信，喝酒的时候，越沉醉越快乐。为这样的快乐付出任何代价都值得。

若有这样的朋友，死也值得。若不共历生死，便不能收获伟大。已经如此满足，又有什么可怕？

过去的事情终究会流逝，现在只要值得骄傲，只要比过去好一点点便值得庆祝。要坚信自己走在正确的道路上。

生活平静如水，未必就一定比艰难多彩要坏。人生的成败，不在一时一处。有过什么样的经历，才是评判人生的标准。离那个时刻，还早得很呢。

这是未醒的宿醉，能不能是快乐的延续？为开心的事情流泪，只能再次告诉我，内心最柔软的部分依然无瑕。

有些人也许一辈子都见不到，有些人也许一辈子都不能再相见，然而谁又说得清楚？你觉得再也见不到的人，也可以奇迹般地重逢，你觉得随时可以见而不着急的人，会突然离开你。

相信别人，被骗一百次一千次也不后悔，不改初衷。因为只要正确一次，就是遇见了人性中最美好最闪光的东西。

她能坚强地面对任何困难，她总能抵抗压力，总能抵抗现实，总能有好的结果，也许过程艰辛，总能有好的结果。

我不知道自己是不是真的哭了，但是如果是真的，原谅我的失态，虽然那不是欢乐的眼泪，但是那一样是我内心的伤感，真实的感情。

只说五个字。

你弥补了我从小到大的遗憾。

孤独的人，有时候幸运，有时候可怜。我依旧孤独。这是我自己的选择。

六点的火车，再见，珍重，努力！

------------------成都之行，能记下来的只言片语

你还会记得，我也没有忘记。

姑且当作你不再记得，我已经忘记。

那么，请忘记更久远的事情

这只是一场宿醉

明天因未知而美好，过去因流逝而美好

让闪光的那一瞬，永远骄傲得像星星。

若我知道如何帮助你

若我知道如何去那里

若我有天不再想起你

若我有天忘记了自己


若我依然如此淡定

若我依然如此用情

若我不曾和你相逢

若我不曾与你同行


若我看见了太阳

若我看见了理想

若我再见到旧伤

若我再见了理想


若我不在身边

若我不在昨天

若我知道明天

若我已在明天


若我更迫切

若我更直接

若我不胆怯

若我是长夜


若我甘心

若我动心

若我回心

若我用心


若我在

若我猜

若我来

若我爱


若你

若我

若我

若你


若.

雨声不再清晰,不知道是停了,还是我听不清楚了.

翻看之前写下的文字,有些酸涩无法抹平.至少是一种愿意表达愿意发泄的状态,不在乎宣泄给自己,还是会被别人看到.然而如今,几乎丧失了与人交流欲望的我,为什么却并不觉得过得不好?习惯独处,不习惯孤独,习惯沉默,不习惯静默.如果我不和你说,那你至少和我说,好吗?

活着,是有许多不忍的,然而在现在还没有悲秋的季节,为什么看见流水,也觉得悲从中来?我有多久没去看泉水了.曾经喜欢灵动和优雅的我是否依旧?连我自己都不知道了.再听老歌,动容可以不变,可是心境已经物是人非了.如果可以,能听你唱首歌吗?知道有梦有理想,却不知道是否迈出了一步现实,这比确实知道迈出一步但不知对错还可怕,可是又有什么东西证明给自己看?也许在你眼里我有变化,可是我是有变化吗?我不知道,我真的不想去审视过去的自己,现在的你们,未来的我们.

并不是我不敢面对,而是我总是犹豫.也许这就是不敢或者缺乏勇气,但是当一种并不难实现的理想构筑于虚幻的基础,至少在我心目中并不牢固,除了好好地保护,我还有什么办法?过去的事情已然过去,无法挽回是因为不能回到过去,难道未来我依旧有此惶惑,因而重复某些轨迹,反复循环,无法自拔吗?

可是我又不知道应该如何,这不是一种强者的作风,可笑的是我从来不强悍.

如果设想下以后,是否我能从更高的地方看见我的现在依旧重复,本质毫无变化,没有进步,甚至没有堕落,那将是多么悲哀的事情.然而如果连这样的悲哀都不能实现,不是更让人欲哭无泪么?我记录不到多彩的生活,但它根本不是灰色的,我知道我并不快乐,但是也不难过,也可以说平淡,也可以说安定,无论哪种都曾在过去是我的梦想之一,为什么如今毫无喜悦?又或者不忍回首,本身就已经胜过不堪回首?还是我的步伐过于缓慢,令我无法感受?

而且,即使若干年以后我不能说清楚我现在如何,是我走得太快而模糊了从前的记忆,还是我又重复着一个懦夫的逻辑?我是否能足够清醒地判断?只要不想便不纠结,可是想不想,真的能由我自己决定吗?

有一份不忍,就能逃避的话,我也不想做个逃避的人.可是自己选择的什么,连自己也说不清楚,为什么呢?